Eine Visage wie ein durchgeknallter Serienmörder und trotzdem lustig: Den guten Rainn Wilson, allseits bekannt durch The Office und Six Feet Under, hatte ich vor ein paar Wochen schonmal am Wickel, weil er bei uns (voraussichtlich) im September mit seinem nächsten Kinostreich The Rocker aufschlägt. Heute hat er sich bei mir gleich nochmal ein kuschelig warmes Plätzchen gesichert, weil er für EW.com vier kleine Videos rausgehauen hat, die mir gleich mal den jungen Tag versüsst haben. Rainn hat nämlich tief in der Kostümkiste gewühlt und treibt in den Filmchen als Oberkrawallchick Xena (mein Fav!), Captain Jean-Luc Picard, Tony Soprano und MacGyver sein Unwesen und reichlich Schabernack. Ab geht er nach dem Klicker:
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Es ist ja nicht so, dass ich mich auch nur den kleinsten Dreck um die EM scheren würde. Klar, dass das aktuelle Fernsehprogramm für mich im Moment eine einzige Folter ist, zumal die Privaten irgendwie auch nur Mist versenden, weil sie eh nicht gegen den schwarz-weissen Ball anstinken können. Hmpf.

Und dann werde ich auch noch per Mail mit Informationen belästigt, die ich so nie haben wollte. Hier die ultimative Erklärung der Abseitsregel für Frauen. Danke Miri, du Eule. Das hat mir echt noch gefehlt:

Du befindest dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor dir in der Schlange steht nur noch eine nette Frau. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen die beiden.

Auf einmal entdeckst du aus heiterem Himmel auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das du dich sofort unsterblich verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig. Du MUSST sie einfach haben! Diese Schuhe sind nur geschaffen worden, um DIR zu gehören. Du MUSST sie besitzen, sonst hat dein ganzes zukünftiges Leben keinen Sinn mehr.

Plötzlich bemerkst du, wie die Tussi vor dir in der Schlange mit genau diesem Paar liebäugelt. Die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie ihrer Kassierer-Freundin auch noch, dass die Schuhe auf keinen Fall in deine Hände gelangen dürfen. Boah!

Aaaaber: Ihr beide habt nicht genug Geld dabei, um die Traumschuhe bezahlen zu können. Vordrängeln macht also keinen Sinn. Die Kassiererin schaut euch inzwischen geduldig an und wartet ab.

Zum Glück hast du eine loyale Freundin dabei, die im Laden gerade andere Schuhe anprobiert. Sie erkennt deine missliche Lage mit geübtem Blick und reagiert: Sie will dir ihre Geldbörse zuwerfen, damit du die hinterhältige Ziege vor dir geschickt umrunden und dir die Schuhe kaufen kannst. Deine Freundin wird also die Börse über den Kopf der assigen Schlampe hinweg nach vorne werfen und während sie sich in der Luft befindet, umrundest Du das fiese Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe!

Und noch mal aaaaber: Solange sich das Geld beim Ausholen noch in ihrer Hand deiner Freundin und nicht in der Luft befindet, darfst du dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor dem verdammten schuhgeilen Drecksstück befinden - sonst bist du im Abseits.

Mist. Ich hab zwar wegen Grösse 42 zwangsweise keinen Schuhtick, aber jetzt hab sogar ich den Quatsch begriffen…;o)

Hey - Jimmy Kimmel, Edward Norton UND Kimmels so staubtrockener wie gnadenlos übermotivierter Parkplatzwächter Guillermo mit blanker Plauze in EINEM Video, in dem auch noch Hulk verarscht wird. Das MUSS ich hier drin haben! Und WALL-E wird auch noch erwähnt…;o)

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I mean, WALL-E could kick your ass! *harrrharrrharrrrrrr*
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Auch wenn ich mitnichten davon überzeugt bin, dass ich wirklich schreibe, wie der Vogel da in det Video quatschen tut, erwähne ich diese infame und zutiefst beleidigende Behauptung hier trotzdem. Warum? Na weil ick mia vor lauta Abjewieher den Schlüpper nassjemacht hab, weeße!

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Ich möchte ein Eisbär sein, am kalten Polar…*sing*träller*
(@e.o: Blutige Rache! Ich zähle auf die Tschechen heute Abend! 8:0 sollnse gewinnen!)

Ich hab grad brüllend und strampelnd unterm Tisch gelegen. Da haben ein paar Spassvögel die ersten 3 Indy Teile im 8 Minuten Schnelldurchlauf als herrlich albernes Socken-Kasperle-Theater aufgezogen und dabei mit minimalsten Mitteln irgendwie so genial den Punkt getroffen, daß man jede Szene auf der Stelle wiedererkennt. Es gibt sogar Splatter-Socken nach dem Öffnen der Bundeslade und die fiesen Nazi-Socken sind sowieso der Oberhammer:

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Das Ding hätten mal Lucas und Spielberg vor Drehbeginn sehen müssen, dann hätten sie vielleicht nicht soviel Mist gemacht. Grmbl.
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Yo Yo Yo Yo Man! Ich wusste es ja schon immer: Frau Portman macht sonst brav einen auf Bambis Reinkarnation und kann kein Wässerchen trüben, aber wenn gerade keiner hinguckt, dann lässt sie das Krawallchick raushängen. Check this out, Mothafucka:

Oder ist das am Ende nur Sido ohne Maske? ;o)

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Ich hatte irgendwann im April gelesen, daß sich olle Harrison Ford für einen Öko-Werbespot gegen die Regenwaldabholzung seinen Brustpelz hat wegwachsen lassen. Ich dachte noch so neiiiiin…jetzt fängt der auch noch mit dem Scheiss an!, aber zum Glück war es wirklich nur für die einmalige Sache. Puh! Wäre ja auch noch schöner, wenn einer der letzten echten Leinwandmänner zu so einem Lenorgespülten, gepuderten, manikürten, Ganzkörperenthaarten, Augenbrauengezupften, totgegeelten und glattgeschmirgelten metrosexuellen Beckham Neutrum mutieren würde.

Das Video zur Aktion ist mir grade eben über den Weg gestolpert. Es lebe das Brusthaar!

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Verdammt. Der Mistkerl hat nichmal mit der Wimper gezuckt. Ein bisschen Gejammer hätt ich mir jetzt schon gewünscht…>:-}
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Ich wusste ja schon immer, daß Videothekenmitarbeiter ne gehässige Ader haben, aber das da schlägt ja wohl alles:

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Was Jim Carrey kann, können Ben Stiller, Jack Black und Robert Downey Jr. schon lange: Werbung für den neuen Film bei American Idol machen. Unsere drei Hauptverdächtigen haben sich allerdings nicht irgendeine AI-Ausgabe ausgesucht - nö, es musste gleich mal das Finale am 21. Mai mit Milliardonenschwerer Quote sein.

Klar, daß das kein gewöhnlicher 08/15-wir-labern-halt-ein-bissi-über-den-Streifen-Auftritt war. Die drei Nasenbären haben sich lieber in altes Filmmaterial reinkopieren lassen und zusammen mit Gladys Knight als ihre Backingvocaltruppe The Pips den Klassiker “Midnight Train To Georgia” performt (gewisse tänzerische Defizite verschweige ich an dieser Stelle lieber). Soul, Baby!

Ich guck mir Tropic Thunder zwar immer noch nicht an und kann Ben Stiller und Jack Black nach diesem Auftritt auch immer noch nicht leiden, aber Robert fetzt bzw. swingt sich den Arsch ab (und macht zwischendurch auch noch Staubwolke *g*). Everybody schnippi and raise your hands in the air:

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Es gibt Mitbürger unter uns, die haben echt kranke Phantasien im Hirn:

I’m shocked…;o)
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