Der Text hab ich schamlos von e.o aka epunkto (der sich bisher bei mir durch kackfreche Kommentare hervorgetan hat und deswegen von mir demnächst adoptiert wird) gemopst, weil meineeine während der ersten Lektüre nach Luft ringend und mit verheulten Lachtränenaugen unterm Schreibtisch eingeparkt hat. Also flott am Stuhl wieder hochgehangelt und euch den tiefen Einblick in den Videothekenalltag vor die Glotzer geschubst:

Falls ihr mal einen Angestellten in einer Videothek zum Selbstmord treiben wollt. Hier sind zehn Dinge, die ihr tun könntet:

• Beim Zurückgeben von DVDs mit eurer grössten und grinsenden Nerd-Fresse betonen, daß ihr alle zurückgespult habt.
• Verlangt einfach Filme, die noch im Kino laufen. Und seid euch 500% sicher , daß die Cousine des Sohnes vom Nachbarn diesen bereits auf DVD hat. Euch aber das Husten und das Kichern im Ton stört.
• Euch passt das System im Laden nicht? Räumt doch einfach die Hüllen um.
• Putzt euch drei Tage nicht die Zähne und ballert euch vorher einen Döner mit extra Soße und Zwiebeln rein. Aber bitte nur wenn ihr beim Reden auch immer schön tief ausatmet.
• Ruft an Wochenenden oder vor Brückentagen an und fragt was denn “so Neues in den letzten vier Wochen” erschienen ist. Lasst euch auch für jeden Film die Schauspieler und eine kurze Inhaltsangabe geben. An solchen Tagen haben wir nämlich sonst nichts anderes zu tun. Wir haben auch keine Homepage.
• Falls ihr die ausgeliehenen DVDs gebrannt habt, gebt die Rohlinge ruhig mit ab. Aber bitte beschriftet. Sonst kommt die Sammlung die wir hier schon haben durcheinander.
• Falls ihr Kinder habt, lasst sie ruhig im Laden rumtoben. Lasst sie auch einfach rumplärren und dabei alle Chipstüten aufreissen, die da rumstehen. Und das Kinderregal ist nur dazu da, damit eure Höllenbrut alle Hüllen daraus abräumen und quer durch den Laden verteilen kann. Lasst das danach auch ruhig so liegen.
• Leiht euch PC-Spiele aus und bringt sie nach einer Stunde wieder. Und sagt, daß sie nicht funktionieren. Weil ihr nicht gelesen habt, daß das Spiel auf eurem P200 - System mit MsDos Windows 95 nicht läuft. Systemanforderungen sind ja auch nur für Bergaufbremser. Oder fragt telefonisch nach dem Key, wenn das Spiel schon wieder hier ist.
• Erzählt uns ruhig, wie ihr Filme die ihr gebrannt oder im Kino geschaut habt fandet Scheisst aufs Spoilern. Erzählt uns auch den Schluss. Weil der so überraschend war.
• Hey ist ja nur eine Videothek und kein Supermarkt. Also könnt ihr handeln wenn ihr eure DVDs drei Wochen später bringt. Lasst dann ruhig auch euer Geld komplett zuhause. Und erfindet irgendwelche Ausreden, warum es nicht früher ging. Zum Beispiel, daß der/die/das (Ex) Freund(in) oder der beste Kumpel, die Filme bringen sollte während ihr mit drei gebrochenen Armen im Krankenhaus lagt und der Umzugskarton mit unseren Filmen aus Versehen nach Thailand verschifft wurde.

Mehr wird man zu diesen Filmen auch nie aus mir rauskriegen! (OK - höchstens noch, dass ich dabei eingepennt bin…)

(hier jibbs noch mehr schnieke Cartoons)

Bin grad dazu gekommen mal rumzugucken was so in Jimmy Kimmels Jubiläumssendung abging und ob es dort ein Update zu der genialsten Videofehde ever mit seiner Freundin Sarah Silverman gab, die jetzt am Zug bzw ‘dran’ wäre. Leider hatte Sarah wohl keine Zeit für grössere Faxen, weil sie gerade an ihrem neuen Programm schreibt. Aber das Thema scheint für sie noch nicht erledigt zu sein, denn das hinterhältige Luder liess die Kreditkarte rotieren und gönnte ihrem Jimmy eine ganzseitige Glückwunschanzeige zur 1000sten Ausgabe im Daily Variety Magazin. Diese Anzeige lässt hoffen, dass das letzte Wort noch nicht gesprochen ist:

Go Sarah, go! *anfeuer*
(via)

Offizielles Kimmelheim

Hab grade eben wegen des kleinen Wörtchens Lochfraß einen nicht unterdrückbaren Drang verspürt den legendären und unerreichten ersten Raab vs. Bürgi TV-total-Spot rauszukramen. Hach. Das waren noch Zeiten, als die Geisterbahn-Kauleiste der Stefan noch nicht satt und faul war…

(Fideho nach dem Klick, weil mir YT im Moment zuviel rumkackt!)

Willste alles? Musste klickn! »

Das ganze Netz quillt über vor gaaanz doll lustigen Scherzen und die meisten entlocken Lola nicht mal ein müdes Grinsen. Lola wurde sogar eben als Grinch tituliert, was sie aber auch nicht weiter stört, sondern sogar fast ein bisschen stolz macht.

Nur der Gag hier, der ist zumindest ‘nett’ - aber auch nur im Zusammenhang mit dem hübsch getricksten Bild: Jake Gyllenhaal übernimmt von Tobey Maguire die Rolle des Spider-Man. Klar doch, Leute. Is scho recht. (…und zuviel Alk macht die Birne weich)

Helau. Trööööt. Das ist genug Spass für mich für einen Tag…*hmpf*
(via)

Also DAS hier MUSS die Lola einfach im Blog haben - fucking Hip Hop hin oder her! Die F5 presenten extrem proudly den ultimativen, supadupa und mindestens noch hilarious Predator Gangsta Rap:

YouTube kannste klickn zum direkt und so 

Yo Yo Yo Yo, Aha! (kreiiiisch…ich hau mich wech!)

Hab eben mit wachsendem Entzücken die aktuelle Berichterstattung rund um den gediegenen Ausraster von Regisseur Steven Brill verfolgt. Dem Mann ist in den letzten Wochen mindestens eine Sicherung rausgeknallt, weil ihm von penetranten Fanboys-Fans dauernd per Mail aufgelauert wird. Die Kiddies haben nämlich offenbar nichts besseres zu tun, als Brill für das leidige Fanboys-Desaster verantwortlich zu machen. Slashfilm war so frei ein paar Korrespondenzen zu veröffentlichen. Hier drei herrliche Beispiele grenzenloser Dämlichkeit, die schön verdeutlichen, warum Brill verständlicherweise schon Schaum vorm Maul hat:

“Fanboy1:
You suck for re-cutting ‘fanboys’
You really do.

Steve Brill:
U suck for e mailing me your bullshit whining. U r gonna like fanboys better because of me and then u can kiss my ass”

“Fanboy2:
Dear Mr. Brill,
I had contacted my theatres booking agent when I first heard about “Fanboys. ” I thought it would be an uplifting and funny change of pace for our theatres. Now, I realize that it will be the same cut and dried mainstream junk that has been habitually littering our auditoriums. I am going to contact my booker and suggest that as a company, we do not pick up this film for presentation. You have ruined a wonderful concept.
Sincerely,
Chris

Steve Brill:
No. Please god. No Chris… please no. Don’t wield your power against us. I was just trying to help. Please Christopher don’t hold it against the movie. We’ll do anything to gain your trust. You seem so important and so knowledgeable, obviously you have formed a real considered opinion and the fact that you will not book us into your theatre is so unfair. I implore you sir please reconsider. Direct your wrath at me, but don’t take it out on the movie….. What can we do to appease you Chris? You dumb cunt. E mail me again and I will hunt you down fucker… try me.”

“Fanboy3:
You’re involved with Fanboys for nothing more than a quick buck. You don’t give a damn about the movie, Star Wars or its fans, so why the fuck did you agree to the job? Do you sleep comfortably at night knowing that you’ve bastardised a film that has the potential to become a cult classic for years on end into a movie which will be forgotten about in less than 6 weeks. Little Nicky was okay, the rest sucked.
Once more, fuck you!

Steve Brill:
Hey Owen. You’re kind of a big mouth tough guy over the internet. Wanna come say fuck you to my face? I’d be happy to give you the chance. How about this tough guy. You and I go head to head in a Star Wars Trivia contest. You think I don’t care about the wars fucker? I know more about it than you can imagine. I care deeply and have been immersed in Star Wars since it came out. I was there jerk off. I still have my stub. I have seen the trilogy probably a hundred times in the theater! And you dare question my caring. You think I would do it for the money!? I did it to get the movie released! So people like you could see it. But come on. Let’s prove who cares more. Five thousand dollars to the winner of a trivia contest. I’ll donate my winnings to the American Cancer Society…So get ready big shot… If you e mail me again, you better be ready to lose that five thousand.”

That’s Rogg’n'Rohl Rodeo! Yeeehaaaw! Danke, Steven - hab schon lange nicht mehr so gelacht. Und immer dran denken: Durchhalten! ;o)
PehEss: Die ganze blöde Vorgeschichte hat Filmfreund Batzman hier nett zusammengefasst, also kann ich mir das faulerweise klemmen (gsd!), zumal mich der ganze Quatsch überhaupt nicht tangiert. What the fuck is Fanboys und who the fuck cares?

(Die wohlwollenden Pic-Credits gehen an den coolen Slashfilm-User Sam R)

Erst den James Bond raushängen lassen und dann rumluschen (aber in dem Fall wenigstens nicht nach Mami schreien):

YouTube kannste klickn zum direkt und so 

Hach. Immer wieder schön! Hugh, ick kann dir jut leiden, weeßte? ;o)

Da der René (die fiese Möpp!) zu Ostern nix besseres zu tun hatte, als das gemeine How to kill a chocolate bunny Video rauszukramen, sehe ich mich gezwungen das Bild des armen, geschundenen Osterhasen mit Lolas Favorite Hasivideos der Marke violent shit wieder gerade zu rücken. Kein Wunder, dass das arme Viechzeugs bei dem ganzen Mobbing auch mal ausrastet!

So don’t mess with the Osterhasi, weil er

Willste alles? Musste klickn! »

Originaltitel: No Country for old Easterbunnys
Genre: Marshmallow-Mash-up
Land: USA
Jahr: 2008
Regie: Harvey & Klopfer Coen
Darsteller: Josh Rabbit, Bugs Bardem, Bunny Lee Jones, uvm
Läuft ab: tbc

Neee…ist natürlich nur Schabernack! ;o)
Aber bei dem süssen Plakat konnte Lola einfach nicht widerstehen. Peeps ist eine amerikanische Marshmallowmarke, deren Osterhasen für einen Bildcontest der Seattle Times herhalten mussten. Mein Pokal geht eindeutig an das Hasi mit dem Bolzenschussgerät!